четверг, 8 апреля 2010 г.

Тренировки на "сидячей" работе: скрытая производственная гимнастика или офисный фитнес

Люди, выполняющие малоподвижную "сидячую" работу, не связанную с физическими нагрузками, - в офисах, конторах, учреждениях - наносят своему здоровью наибольший ущерб, поскольку значительную часть дня проводят без необходимых физических нагрузок, сидя за столом. Покажем несколько Способов Усиления естественной физической Нагрузки (СУНов) для людей, чья профессиональная деятельность не связана с физическими усилиями.
Напомним, что СУНы ПСВ не являются упражнениями в строгом смысле слова. О том, чем СУНы отличаются от упражнений и как использовать Способы Усиления Нагрузки для тренировки в разнообразных ситуациях, читайте в разделе СУНы

СУН 1. Сидя за столом (например, работая за компьютером, разговаривая по телефону, работая с документами, общаясь с коллегами и т.д.) незаметно для окружающих возьмитесь одной рукой за край стола и напрягите руку так, будто пытаетесь приподнять стол (рис. 1). Контролируйте усилие, чтобы не перевернуть стол.
Рис 1.
упражнение для
 мышц рук
Через некоторое время мышцы руки устанут. Когда почувствуете, что больше не можете удерживать руку, начните выполнять то же самое другой рукой.
Упражнение эффективно тренирует мышцы рук.

СУН 2. Сидя за столом (не отвлекаясь от работы), положите руку на стол ладонью вниз и сильно надавите сверху вниз на крышку стола (рис. 2).
Рис 2.
упражнение для
 мышц груди и рук
Не меняйте силу давления столько времени, сколько сумеете - от нескольких секунд до нескольких минут. Когда почувствуете усталость, выполните упражнение другой рукой. СУНы 1-2 можно делать двумя руками одновременно.
Выполняя СУНы 1-2, вы тренируете большую грудную мышцу, трехглавую мышцу, поверхностные мышцы задней группы предплечья и др.

СОВЕТ
Если вы что-либо читаете, например, документ или справочник, не кладите его на стол, возьмите его в руки и держите во время чтения навесу.

СУН 3. Если у вас свободны обе руки, одну из них положите на стол ладонью вниз (как в способе 2), а другую подведите под крышку стола ладонью вверх (рис. 3).
Рис 3.
упражнение для
 тренировки рук и груди
Одновременно одной рукой сильно надавите на крышку стола сверху вниз, а второй - снизу вверх, как бы пытаясь приподнять её. Выполняйте СУНы синхронно с одинаковой силой, так чтобы они компенсировали друг друга, иначе можно перевернуть стол. Когда почувствуете усталость, смените направления усилий противоположными.
Эти СУНы тренируют большую грудную мышцу, трехглавую мышцу, поверхностные мышцы задней группы предплечья, двуглавую мышцу, поверхностные мышцы передней группы предплечья и др.

СОВЕТ
Не стоит доводить усталость до интенсивных болевых ощущений. Обычно это вызывает значительное психическое напряжение даже у профессиональных спортсменов и может надолго отбить охоту заниматься. Кроме того, молочная кислота, вырабатываемая при мышечной тренировке в умеренных дозах, проявляет себя через несколько часов после тренировки в незначительных послетренировочных мышечных болях, так называемой "крепатуре" мышц. Это свидетельство того, что ваш организм получил достаточную нагрузку (если мышечных болей не возникает, можете с мело увеличивать нагрузку). Когда же после длительного отсутствия нагрузок вы подвергаете организм чересчур интенсивной тренировке, мышечные боли могут оказаться столь сильными, что в течение некоторого времени вы просто физически будете не в состоянии упражняться. Для достижения основных целей ПСВ - физического оздоровления организма и достижения психической гармонии важны как регулярность занятий, так и отсутствие отрицательных эмоций в процессе тренировок.

СУН 4. Сидя за столом, передвиньтесь поближе к краю стула так, чтобы бедро не лежало на стуле. Оторвите от пола ступню одной ноги, приподнимите ее на несколько сантиметров над уровнем пола (рис. 4) и удерживайте в таком положении до тех пор, пока не почувствуете усталость. Выполните СУН другой ногой.
Рис 4.
упражнения для
 бедер и живота
Чем выше от пола и прямее будет нога, тем больше нагрузки получают мышцы, тем интенсивнее тренировка.
СУН тренирует прямую, широкие мышцы бедра, а также прямую и косые мышцы живота и др.

СОВЕТ
Возможность сохранять ваши тренировки в секрете от окружающих при выполнении этого и следующего СУНа зависит от конструкции вашего стола. Если у стола отсутствует фронтальная стенка, закрывающая спереди ноги сидящего, вы можете отрывать ступню от пола всего на несколько миллиметров. Эффективность при этом снижается, но вероятность того, что кто-нибудь обнаружит ваши действия, сводится к нулю.

СУН 5. Сидя за столом, передвиньтесь на край стула. Обопритесь двумя руками на край стола и оторвите обе ступни от пола (рис. 5). Держите ступни навесу столько, сколько сможете.
Рис 5.
упражнение для
 мышц рук, ног, живота, груди
Это очень эффективный СУН, способствующий тренировке большой группы мышц живота (прямую, косую), рук и ног (трехглавую, разгибатели запястья и пальцев, мышцы бедра), а также большую грудную мышцу.
СУН довольно тяжелый, поэтому в начале тренировки (или после длительного перерыва между тренировками) его следует выполнять в течение всего лишь нескольких секунд. Занимаясь регулярно, постепенно увеличивайте время выполнения этого СУна. Вместе с тем постарайтесь выполнять его как можно чаще, так как оно дает значительную прибавку силы большой группе мышц за короткое время.

СУН 6. Сидя на стуле, положите правую руку на колено правой ноги, но не по центру, а справа, с внешней стороны ноги. Надавите рукой на колено так, словно хотите сдвинуть его к левой ноге. Одновременно напрягите мышцы правой ноги и упирайтесь коленом в руку так, чтобы движения скомпенсировали друг друга (рис. 6).
Рис 6.
упражнение на 
все группы мышц
Почувствовав, что работающие мышцы устали, расслабьте их и выполните то же левой рукой и левой ногой. Если обе руки свободны, выполняйте одновременно двумя руками и ногами.
Этот СУН можно выполнять в статодинамике. Движения рук остаются такими же, как они описаны в статическом варианте этого упражнения. В статодинамическом варианте добавляется движение коленей: внутрь, по направлению друг к другу под воздействием давления рук, затем - в обратную сторону, наружу, сопротивляясь направлению давления рук. Во время выполнения движений коленями мышцы ног всё время остаются сильно напряженными.
СУН позволяет отлично тренировать одновременно группы мышц рук, ног, живота, груди и спины.

СОВЕТ
СУНы, в которых не используются никакие предметы (например, СУН 6), можно выполнять и в статическом, и в статодинамическом вариантах. Статические СУНы не заметны окружающим. Но если вы уверены, что вас никто не видит, например, вы остались в кабинете в одиночестве, выполняйте такие СУНы в статодинамике. Все движения при выполнении статодинамических СУНов должны совершаться в медленном темпе и плавно, без рывков. Выполняя движения, контролируйте напряжение мышц: оно не должно ослабевать.

СУН 7. Сидя на стуле, положите кисть правой руки на внутреннюю сторону колена правой ноги. Надавите рукой так, как будто пытаетесь отвести колено в сторону по направлению от левой ноги. Одновременно напрягайте мышцы ноги так, как если бы вы пытались подвести правое колено к левому (рис. 7).
Рис. 7.
упражнение для
 рук, ног, живота, спины
Скомпенсируйте оба движения. Выполните СУН другими рукой и ногой, когда почувствуете усталость. Этот СУН также можно выполнять одновременно обеими руками и ногами. Статодинамический вариант дополняется движениями коленей: сначала по направлению давления рук, затем - в обратную сторону.
Упражнение тренирует рук, ног, живота и спины.

СУН 8. Сидя на стуле, положите правую руку сверху на правое колено и сильно надавите рукой вниз (рис. 8).
Рис. 8.
упражнение для
 рук, груди, живота
Выполните СУН для других руки и ноги, когда устанете. Можно выполнять СУН двумя руками одновременно.

Статодинамический вариант этого СУНа предполагает дополнительное движение коленей вверх и вниз. При этом давление рук должно постоянно компенсироваться напряжением мышц ног.
При выполнении этого СУНа эффективно тренируются мышцы рук, груди, живота.

СУН 9. Сидя на стуле, захватите одной рукой запястье другой руки и потяните руки в разные стороны (рис. 9).
Рис. 9.
упражнение для
 рук и спины
Когда мышцы устанут, выполните то же самое другой рукой.
Не меняя положения рук, смените направление усилия: захваченная рука тянет вниз, а захватывающая - вверх (рис. 10).
Когда мышцы устанут, поменяйте движения рук: теперь правая рука должна выполнять работу, совершаемую левой и наоборот.
Рис. 10.
упражнение 
для рук и спины
Сохранив положение рук, снова смените направление усилия. Теперь захваченная рука должна надавливать снизу на ладонь захватывающей (рис. 11).
Почувствовав усталость, меняйте направление усилия.
Рис. 11.
упражнение 
для рук и груди
Эти же СУНы можно выполнять стоя (рис. 12).
Рис. 12.
упражнение 
можно выполнять стоя

ВНИМАНИЕ!
Не прикладывайте чрезмерных усилий, чтобы не повредить суставы рук. Лучше увеличьте продолжительность выполнения СУНа.

Все комбинации этих СУНов также можно выполнять в статодинамическом варианте. Для этого сцепленные и напряжённые руки, всё так же выполняющие движения в разных направлениях, нужно плавно и с напряжением перемещать направо, налево, вверх и вниз. СУН позволяет тренировать мышцы пояса верхних конечностей, спины, груди.

СУН 10. Сидя за столом, поставьте стопы немного назад на линию плеч, руками слегка обопритесь на край стола, чтобы сохранить равновесие. Напрягая ноги, немного приподнимитесь над сидением стула (рис.13).
Рис. 13.
упражнение 
для рук
Упражнение эффективно и быстро тренирует мышцы рук.

СОВЕТ
Вы можете выполнять эти и многие другие СУНы метода ПСВ, когда вынуждены кого-то ожидать. Обычно необходимость ждать кого-то или чего-либо раздражает: обидно терять время впустую. Теперь вы измените свое отношение к ситуациям ожидания. Вы располагаете свободным временем? Прекрасно! У вас есть великолепная возможность употребить его с пользой для своего организма - выполняйте СУНы.

СУН 11. Сидя на стуле, одной рукой снизу возьмитесь за его боковой край и сильно потяните вверх, не отрывая от пола (рис. 14).
Рис. 14.
упражнение 
для рук и спины
Когда мышцы устанут, выполните СУН другой рукой. СУН можно делать двумя руками одновременно.
Эффективно тренируются мышцы пояса верхних конечностей и спины.

СУН 12. Сидя за столом, положите руки на столешницу, предплечья лежат по краю стола. Одну руку сожмите в кулак и с усилием упирайтесь им в открытую ладонь другой руки. Сильно надавливайте руками друг на друга, как показано на рисунке (рис. 15).
Рис. 15.
упражнение 
для рук и груди
Почувствовав усталость, расслабьте мышцы. Затем выполните СУН, сменив движения рук на противоположные: кисть с раскрытой прежде ладонью сжимается в кулак и осуществляет давление, кулак другой руки открывается и становится упором.

Упражнение тренирует мышц рук и груди.

СУН 13. Сидя на стуле, положите одну руку под бедро ближе к колену и напрягайте мышцы руки так, словно пытаетесь приподнять ногу. Мышцы ноги также напрягаются, компенсируя давление руки (рис. 16).
Рис. 16.
упражнение 
для бицепсев
Когда мышцы устанут, выполните СУН другой рукой. Можно выполнять обеими руками одновременно.
Статодинамический вариант - дополнительно совершается движение ногами вверх и вниз.
Упражнение тренирует мышцы рук. Особенно эффективно и быстро тренируются бицепсы.

СУН 14. Сидя на стуле, опустите руки перед собой, соедините ладони вместе. Сильно надавливайте ладонями друг на друга (рис. 17).
Рис. 17.
упражнение 
для рук и груди
Выполняйте до тех пор, пока не почувствуете усталость. СУН также можно выполнять стоя.
Статодинамический вариант заключается в перемещении сжатых ладоней из положения пальцами вниз в положение пальцами вверх. Следите за тем, чтобы давление ладоней друг на друга не ослабевало.
С помощью этого СУНа вы тренируете мышцы рук и груди.

СУН 15. Сидя на стуле, опустите одну руку и возьмитесь за передний край сиденья стула. Сильно потяните руку, захватывающую стул, вверх (рис. 18).
Рис 18.
упражнение 
для бецепсев и мышц спины
Сохраняйте напряжение мышц, пока не ощутите усталость. Можно делать двумя руками одновременно.
Очень быстро и эффективно тренируются мышцы спины бицепсы. Этот СУН составляет небольшое исключение: хотя при его выполнении используется предмет,
СУН можно выполнять в статодинамическом варианте. Для этого, сохраняя описанное выше положение, одновременно совершают наклоны туловищем вперёд и глубоко назад.

СОВЕТ
Если вы долго сидели в одной позе, например, за компьютером, то, почти наверняка, чувствуете в спине довольно заметную усталость, порой доходящую до болевых ощущений. Статодинамический вариант СУНа №15 даёт в этом случае замечательный результат. Уже после нескольких наклонов вы почувствуете, что уставшая спина "оживает".

СУН 16. Сидя, оторвите ступни от пола, сцепите их между собой и тяните в противоположные стороны (Рис. 19) Удерживайте напряжение до усталости.
СУН тренирует мышцы брюшного пресса и ног. Его можно выполнять в любых ситуациях, когда вы сидите.
Рис. 19.
упражнение 
для брюшного пресса и ног

СУН 17. Сидя, выпрямите ноги, немного оторвите их от пола, скрестите друг с другом и надавите верхней ногой на нижнюю. Почувствовав усталость, перемените положение ног.
Этот СУН одновременно укрепляет брюшной пресс и мышцы ног. Его удобно делать дома перед телевизором, а если ваш рабочий стол имеет фронтальную стенку, закрывающую ноги спереди, то оно уместно и на работе.
Рис. 20.
упражнение 
для пресса и мышц ног

Все СУНы можно делать в свободные минуты или непосредственно во время работы, если она не требует максимальной сосредоточенности. Например, когда вы выполняете привычную работу "автоматически".
Занимаясь систематически, со временем вы привыкнете делать эти СУНы, не отвлекаясь во время выполнения и более сложной работы, поскольку часто выполняемые однообразные движения быстро автоматизируются по принципу образования условно-рефлекторной связи (сел за стол - нажал рукой на столешницу и т.п.).
Все статические СУНы, описанные в этой главе, можно выполнять абсолютно незаметно для окружающих. Для этого лишь необходимо сохранять мимику, подобающую рабочей обстановке.
Первое время вам придется осуществлять сознательный контроль своей мимики, но через некоторое время навык сохранения беспристрастного выражения лица автоматизируется так же, как и остальные навыки тренировки, и вам больше не понадобится прилагать для этого особые усилия.

Упражнения метода Постоянной Скрытой тренировки:

для тренировки на "сидячей" работе
для тренировки в автомобиле
для тренировки в общественном транспорте
для тренировки дома
Утренняя зарядка по ПСВ

Тренировки в общественном транспорте

Вы встали с постели, позавтракали, оделись и вышли на остановку общественного транспорта. Порой автобус, троллейбус, трамвай можно ждать очень долго. Не стоит терять это время напрасно. Вы успешно можете использовать его с выгодой для своего здоровья, настроения и совершенствования своего тела.

СУН 1.

Стоя на остановке, напрягите мышцы живота и сильно втяните его в себя, словно добиваетесь, чтобы ваш живот "прилип" к спине. Сохраняйте напряжение так долго, как сможете. Расслабьте мышцы, передохните немного, затем повторите СУН снова. Повторять СУН можно многократно. Количество повторений зависит только от вашего самочувствия, настроения и времени ожидания транспорта.
Это отличная тренировка для мышц живота. Со временем, когда вы укрепите мышцы и привыкнете постоянно держать их в напряжении, вам придется часто отвечать знакомым на вопрос: "Куда делся ваш живот?!"

СОВЕТ
Выполняйте СУНы по методу ПСВ, когда вы стоите на остановке общественного транспорта, в очереди и т.д. Помимо прямого эффекта тренировки вашего тела, выполнение СУНов позволит вам снять психологическое напряжение, которое обычно сопутствует ожиданию. Вы избавитесь от негативных эмоций, связанных с ощущением напрасной траты времени - ведь вы используете его для укрепления вашего здоровья и самосовершенствования, когда люди вокруг вас теряют время в ожидании впустую.

СУН 2.
Стоя, напрягите мышцы ног и на один-два миллиметра оторвите каблуки ботинок от земли. Удерживайте такую позу, пока не почувствуете усталость (рис.1).
Рис 1.

здоровье, ПСВ,
 тренировка, мышцы, образ жизни,здоровый образ жизни, упражнения, 
тренировки, физкультура, зарядка, гимнастика, фитнес, офисный фитнес, 
СУН, сидячая работа, производственная гимнастика, комплекс упражнений.
СУН хорошо укрепляет мышцы ног, особенно икроножные, а также тренирует вестибулярный аппарат.
СУН 3.
Примите как можно более устойчивое положение в позиции "стоя", чтобы ступни ног не скользили по поверхности. Представьте, что каждая нога стоит внутри своего круга. Пятка находится в центре круга.
Напрягите мышцы так, словно пытаетесь свести пальцы ног по направлению друг к другу, как бы "внутрь": левая стопа по часовой стрелке, правая - против (рис. 2).
Рис 2.
здоровье, ПСВ,
 тренировка, мышцы, образ жизни,здоровый образ жизни, упражнения, 
тренировки, физкультура, зарядка, гимнастика, фитнес, офисный фитнес, 
СУН, сидячая работа, производственная гимнастика, комплекс упражнений.
Опорными точками при выполнении СУНа служат подушечки стоп. Никакого движения при этом не совершается!
Почувствовав усталость, перемените направление усилий. Теперь напрягайте мышцы таким образом, словно пальцы ног нужно развести в разные стороны, "наружу". Соответственно, усилия правой стопы направлены по часовой стрелке, левой - против (рис. 3).
Рис 3.
здоровье, ПСВ,
 тренировка, мышцы, образ жизни,здоровый образ жизни, упражнения, 
тренировки, физкультура, зарядка, гимнастика, фитнес, офисный фитнес, 
СУН, сидячая работа, производственная гимнастика, комплекс упражнений.

СОВЕТ
Стоя на улице без движения в холодное время года, как бы тепло вы ни были одеты, через некоторое время вы почувствуете, что замерзаете. Часто на остановках общественного транспорта, платформах электричек зимой можно увидеть людей, подпрыгивающих на месте, хлопающих в ладоши, стучащих ногой о ногу. Выглядит это несколько комично, хотя какой уж тут смех, когда холод пробирает до костей! Самое обидное, что все эти телодвижения позволяют разогреть продрогшее тело очень слабо. Здесь вам на помощь придут СУНы метода ПСВ, описанные в этой и других главах. При выполнении этих СУНов вырабатывается большое количество энергии, которая и пойдет на обогрев вашего организма. При этом вы будете ощущать себя комфортно, не привлекая внимания посторонних: они просто не заметят, что вы тренируетесь! Выполняя СУНы метода ПСВ, вы согреваетесь, тренируете свое тело, совершенствуете фигуру, перестаете нервничать в ожидании транспорта, получаете удовольствие от рационального использования времени на пользу вашему здоровью.

СУН 4
Выполняйте СУН № 9, описанный в разделе "Тренировки на работе", но в положении стоя.

СОВЕТ
Вы дождались своего автобуса, троллейбуса и т.п. Постарайтесь не замечать свободных "сидячих" мест в салоне. Стоя, вы можете лучше тренироваться по дороге на работу и с работы.

СУН 5.
Стоя в автобусе, троллейбусе, трамвае, одной рукой возьмитесь за поручень, расположенный горизонтально наверху, и сильно потяните руку вниз так, словно хотите подтянуться на поручне (рис. 4).
Рис 4.
здоровье, ПСВ,
 тренировка, мышцы, образ жизни,здоровый образ жизни, упражнения, 
тренировки, физкультура, зарядка, гимнастика, фитнес, офисный фитнес, 
СУН, сидячая работа, производственная гимнастика, комплекс упражнений.
Сохраняйте напряжение, пока не почувствуете усталость, затем выполните то же другой рукой. СУН позволяет быстро и эффективно тренировать мышцы верхних конечностей.
СОВЕТ
СУНы метода ПСВ описываются и рассматриваются в настоящем пособии каждое в отдельности. На практике большинство СУНов можно объединять, комбинировать друг с другом и выполнять одновременно два, иногда - три СУНа сразу.

СУН 6.
Находясь в салоне общественного транспорта, встаньте под поручнем, расположенным горизонтально наверху. Одной рукой возьмитесь за поручень и сильно толкайте его вверх, как будто пытаетесь поднять штангу одной рукой (рис. 5). Выполните то же самое другой рукой.
Рис 5.
здоровье, ПСВ,
 тренировка, мышцы, образ жизни,здоровый образ жизни, упражнения, 
тренировки, физкультура, зарядка, гимнастика, фитнес, офисный фитнес, 
СУН, сидячая работа, производственная гимнастика, комплекс упражнений.
СУН хорошо тренирует мышцы рук. (Если болит спина, этот СУН выполнять не рекомендуется.)

СУН 7.
Стоя в салоне общественного транспорта, двумя руками возьмитесь за поручень, расположенный горизонтально на уровне пояса. Одну руку потяните на себя, другую - от себя, словно хотите разорвать поручень (рис. 6).
Рис 6.
здоровье, ПСВ,
 тренировка, мышцы, образ жизни,здоровый образ жизни, упражнения, 
тренировки, физкультура, зарядка, гимнастика, фитнес, офисный фитнес, 
СУН, сидячая работа, производственная гимнастика, комплекс упражнений.
Когда руки устанут, поменяйте направление усилий: теперь рука, тянувшая на себя, толкает от себя и наоборот.
Сохраняя такое же положение, обеими руками нажмите на поручень по направлению сверху вниз. Почувствовав усталость, смените направление усилий: тяните поручень снизу вверх. Повторяя СУН, периодически меняйте расстояние между руками, сведите их вместе, затем разведите в стороны на несколько сантиметров. Постепенно увеличивайте расстояние до максимально возможного, а затем так же постепенно сокращайте его.
Выполнение СУНа позволяет очень эффективно развивать мышцы верхнего плечевого пояса, груди, брюшного пресса.

СУН 8.
Стоя в салоне общественного транспорта, возьмитесь за поручень и расслабьте пальцы так, чтобы едва заметно касаться ими поручня. При движении автобуса (троллейбуса, трамвая и т.д.) вам придется интенсивно напрягать большую группу мышц, чтобы удерживать равновесие, кроме того, напрягаются мышцы поднятой руки, поскольку она практически находится навесу. Если в какой-то момент вам не удалось сохранить равновесие (например, автобус повернул, резко затормозил и т.п.), схватитесь за поручень, сжав пальцы руки. Восстановив равновесие, продолжите выполнение СУНа.
Выполнение этого СУНа способствует укреплению мышц рук и повышению общей выносливости.



СУН 9.
Если вы едете сидя в салоне общественного транспорта, выполняйте СУНы № 6-9, описанные в разделе "Тренировки на работе" .



СУН 10.
Используйте эскалатор в метро для тренировки. Двигайтесь по нему вниз, когда спускаетесь и вверх, когда поднимаетесь. Помимо пользы от физической нагрузки вы еще сэкономите немного времени.

СУН 11.
Стоя в салоне общественного транспорта, возьмитесь левой рукой за вертикальный поручень, напрягите мышцы, словно хотите повернуть корпус вправо, рукой оказывая сопротивление (рис. 7). Удерживайте положение до усталости, затем поменяйте руку и направление усилия. СУН укрепляет косые мышцы живота, рук, груди.
Рис 7.
здоровье, ПСВ,
 тренировка, мышцы, образ жизни, здоровый образ жизни, упражнения, 
тренировки, физкультура, зарядка, гимнастика, фитнес, офисный фитнес, 
СУН, сидячая работа, производственная гимнастика, комплекс упражнений.

Упражнения метода Постоянной Скрытой тренировки:

для тренировки на "сидячей" работе
для тренировки в автомобиле
для тренировки в общественном транспорте
для тренировки дома
Утренняя зарядка по ПСВ

Смешные поисковые запросы

Реальные запросы, по которым люди попадали из поисковиков на наш сайт

- чем питаться, если исключить углеводы...
- скачать мысли, творящие стройную фигуру...
- заговор на похудение ног...
- еспандер для растяжки ног спины...
- книга во время чтения ее худеешь...
- похудеть, сидя на работе...
- помочь похудевшему лицу...
- похудеть на спине...
- ноги как средство передвижения...
- таблица углеводов в пиве...
- тренажор для улучшения крови...
- купить миостимулятор бесплатно...
- избавиться от жира между ногами...
- как определить, что болят мышцы...
- как избавиться от лишнего живота...
- тренировка мышц гирей...
- аппараты для улучшения спины...
- что делать, если на ночь съел много сладкого...
- кто худел с серьгой в ухе?...
- как похудеть в коленках...
- конструкция мышц...
- постоянная ленивость...
- над коленями что-то висит...
- спортивный зал, возможно ли от него похудеть...
- зарядка для позвоночной грыжи...
- упражнения для долго сидящих...
- упражнения, когда занимаются с ногами...
- почувствовал себя в методе...
- скачать диван для тренировки...
- тренажеры для похудения в животе...
- тренажер для целлюлита...
- усилить ноги...
- пресс не тренируется внизу...
- как преобрести скрытые силы...
- я хочу похудеть гимнастикой...
- упражнения для руля...
- гимнастика для тех, кто сидит на стуле...
- зефир гликемический...
- похудеть, смотря телевизор...
- уменьшить живот на велотренажере...
- убрать ушки...
- упражнение для мозгов...
- тренажеры для дома...
- худеем перед компьютером...
- гимнастика для сидячих...
- похудеть на зефире...
- заговор от аппетита...


*Стилистика и орфография сохранены в неизменном виде

Частушки о похудении

Похудей к лету!

Похудей к лету! Садись на диету! -
Пишут газеты про то и про это.
Похудей к лету! Не слушай советы!
Делай зарядку, тогда проблем нету!

Когда я был ребенком, я рос не вдоль, а вширь,
И был похож в пеленках на вздувшийся пузырь,
Прохожие пугались при взгляде на меня,
Коляски все ломались, не выдержав и дня!
Когда пошел я в школу солидно, не спеша,
Мне вслед всегда приколы кричали кореша,
Мне дали клички "Бочка", "Медведь" и "Колобок" -
Такая вот заточка на паре жирных ног!

Меня все обзывали, повсюду и во всем,
Девчонки не желали дружить с таким лосем,
Когда всех вечерами автобус забирал,
За мною присылали дежурный самосвал!
Я ночью просыпался, когда все люди спят,
На кухню пробирался и ел там все подряд,
Когда же холодильник закрыли на замок,
Я папин съел мобильник и кожаный сапог!

Но вот промчались годы, я начал понимать:
Я толстый от природы и нужно все менять,
Мне жить так надоело, и я себе сказал:
"Чувак, займись-ка телом!", и двинулся в спортзал!
Я стал стремиться к цели, и я все делал сам:
Я стал тягать гантели и бегать по утрам,
Заохали девчонки, ведь я теперь другой -
Из толстого бочонка стал длинный и худой!

Скажу вам без изьяна - меня зовут Татьяна,
Я выгляжу на тридцать, хотя мне пятьдесят...
Я весила, признаться, кило так сто пятнадцать...
Не делала зарядку, и ела все подряд!
Но как-то перед летом читаю я газету,
Глазам своим не верю, ведь там такой расклад:
Недельное решенье проблемы похуденья -
Всего за триста баксов есть супер-препарат!
Полгода я копила и вот его купила,
Неделю принимала, и вот вам результат:
Я потеряла, мама! Аж сорок килограммов!
Вот только складки кожи обвисли и висят...
Короче, перед летом послушайте совета:
Вставайте все с кровати! Эй, толстый! Не робей!
Чтоб хвастаться фигурой, займитесь физкультурой!
Короче, вместе с нами худей, худей. худей !!!

Три веселых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии - лучшие в Гомеле!
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач теперь не попадёт
Шприцем в ягодицу!
Маленький мальчик сел на диету,
8 часов он смотрел на конфету.
Вечером папа с работы вернулся,
видит: сыночек слюной захлебнулся!

Весёлые полезные советы

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если не можешь усидеть на двух стульях, возьми третий!
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (Джим Неон)
Первое правило диетологии: если что-то вкусно, значит, это вредно для вас. (Айзек Азимов)
Если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь его поперек.
Совет: если вы хорошенько раскормите окружающих, то сами будете выглядеть стройнее.
Если вам говорят, что вы полная дура, попробуйте похудеть.
Никогда не говорите женщине, что она - полная дура. Она может обидеться на столь прямолинейное замечание о своей фигуре.

Советы домохозяйкам


  • Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

  • Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

  • Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

  • Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
    Рецепт для тех, кто увлекается раздельным питанием.
    "Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова".


  • Весёлые объявления о похудении

    Объявление:
    "Помогу похудеть! Беру на себя Ваши обеды и ужины. Подпись: Светлана, студентка".
    Объявление:
    "Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу"
    Знакомится парень с девушкой по телефону.
    - Здравствуйте, я по объявлению.
    - Здравствуйте, это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
    - Да.
    - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура!!!
    - Да, у меня есть чем потрясти.
    Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
    Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
    - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
    - Да.
    - Джерри - ФАС!
    Объявление в одной из украинских газет:
    "Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера".
    Обьявление в газете:
    "Красивую, стройную, умную, нежную, внимательную, заботливую, хозяйственную, pаботящую, весёлую женщину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть".
    Рекламное объявление:
    Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения).
    Рекламное объявление: "Новейшее экстраэффективное средство удаления жира "Фэрри-спецэфект": ежедневно, три раза в день, одну столовую ложку после еды".
    Брачное объявление:
    Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
    По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"
    Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"
    Объявление на форуме: - Похудела на 45 кг! Помогу!
    Через неделю: - Похудела на 5 кг! Помогите!!!
    Рекламное объявление:
    "Обращайтесь к нам. Похудение на 100%."
    Рекламное объявление:
    Избавляем от лишнего веса за один сеанс навсегда. Постоянным клиентам - скидка!
    Объявление в газете:
    Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
    Объявление в газете:
    Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
    Объявление:
    "Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

    Афоризмы, мудрые высказывания, умные мысли и каламбуры о похудении

    Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно!
    Диета: период голодовки, предществующий росту веса. (Ядвига Рутковская)
    Чем меньше веществ, тем проще обмен.
    Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.
    Худой - от слова "худо".
    Полное счастье мужчины возможно только рядом с полной женщиной.
    Хорошее худым не назовут.
    Hосоpог очень плохо видит, но пpи его весе это уже не его пpоблемы.
    Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
    За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.
    Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
    Искус требует жертв!
    Особа в крупных размерах.
    У феи на балу мы обожрались (В. Вишневский)
    Мечта толстушки: наесться пирожных и похудеть.
    Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)
    Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом.
    Ну, конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 килограмма!
    Тело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (Арнолд Глазгоу)
    Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит 150. (Хелен Роуленд)
    Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
    Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению. (Александр Вулкотт)
    Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
    После двух недель диеты я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни.
    Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. (Жанна Голоногова)
    Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить их на тарелке.
    Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
    Если долго сидеть на диете, можно слечь. (Валентин Домиль)
    Апофеоз диеты: вес тела равен его температуре.
    На диете сначала сидят, а потом лежат.
    Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.
    Эх, диеты! Ни то нельзя, ни это! (народный фольклор)
    Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.(Ратмир Тумановский)
    Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее.
    Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
    Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни. (Гофф Инна)
    Бревно - это располневшая оглобля.
    Замечено, что люди, которые делают зарядку, умирают значительно реже, потому что их значительно меньше. (научный факт)
    Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
    "Для чего человеку жир? Жиры всплывают в воде, поэтому жирный человек не тонет".
    Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! (Михаил Задорнов)
    Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
    Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
    - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
    Потом добавила:
    - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
    Человек есть то, что он ест. (Людвиг Андреас Фейербах)
    Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
    Не делайте из еды культа! (Ильф и Петров)
    Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать. (бу-ль-Фарадж)

    Юмор о здоровом образе жизни


  • Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.

  • Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.

  • Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.

  • Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.

  • Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда гулять идут люди, которые меня раздражают.

  • У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

  • Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.

  • И, наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

    Правила подсчета калорийности


  • 1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.

  • 2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

  • 3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

  • 4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".

  • 5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

  • 6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.

  • 7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.

  • 8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!

  • 9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.

  • 10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.

  • 11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.

    Словарь в помощь выбирающим средство для похудения

    когда в описании средства для похудения пишут
    ...это значит:
    Ваш организм будет работать, как часы ...песочные
    Выводит избыток жидкости ...мочегонное
    Делает ВСЁ для стабильного снижения веса ...в упаковку вложен пластырь на пружине, который сам заклеивает рот
    Контрольная группа активно занималась спортом ... играли в домино
    Никакая диета не даёт положительного результата ... умные не купят, зато дурные не поймут
    Нормализует водно-солевой баланс ...мочегонное
    Преобразует жир в капли, которые затем выводятся ...проблемы с усвоением витаминов А, D, E, F, K ведут Вас к инсульту, слепоте, остеопорозу, иммунодефицитам
    Похудеть навсегда ...умереть от истощения
    Препятствует всасыванию жиров, образуя плёнку на стенке кишечника / ...лакирует изнутри,прекращает усвоение витаминов А, D, E, F, K и ведёт к склерозу, инфаркту, остеопорозу или другим неприятностям
    Противопоказаний практически нет ...противопоказаний всего-то несколько десятков
    Результат превысит Ваши ожидания ...можно будет через шубу рёбра считать
    Сжигает жиры ...вы можете наедаться и худеть, но только пока принимаете средство для похудения. Потом будете быстро толстеть обратно и начнёте принимать средство снова
    Сидели на диетической пище ...сидели на баке с манной кашей
    Смесь из 72 микроэлементов ... в таблице Менделеева микроэлементов меньше
    Снижает уровень жидкости в организме ...выше уровня жидкости не будет. Сначала сохнет голова.
    Снижение дневного рациона по калорийности приводит к ухудшению скорости обмена веществ ...здоровое питание приводит к ухудшению сбыта средств для похудения
    Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий ...зерно -> брожение -> перегонка -> а из спирта можно много чего синтезировать
    Стимулирует естественные функции органов пищеварения ...английская соль
    Удаляет неприятный запах тела ...позволяет сэкономить на воде и мыле
    Ускоряет обмен веществ ...укорачивает жизнь
    Чистит систему пищеварения ...уничтожает микрофлору

  • Дневник желудка

    ПОНЕДЕЛЬНИК.
    Утро.
    Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
    День.
    Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
    Вечер.
    КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ!
    Ночь.
    Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

    ВТОРНИК.
    Утро.
    Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
    Вечер.
    Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, негодяйка...
    Ночь.
    А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... Бурлл?

    СРЕДА.
    Утро.
    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...
    День.
    Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
    Вечер.
    От меня ничего не осталось - надо мной смеются все внутренние органы. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
    Ночь.
    Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

    ЧЕТВЕРГ.
    Утро.
    Хоть бы не курила! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
    День.
    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один.
    Вечер.
    Ходил советоваться вниз. Разговаривал с кишечником - он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?!
    Ночь.
    Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. Простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

    ПЯТНИЦА.
    Раннее утро.
    Сидим, провожаем сливы.
    Утро.
    С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки?
    Обед.
    Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...
    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
    Поздний вечер.
    Нууу.. бурлл... чтто-то она во мне понамешшшл-ла... Рыбббу? Мясоо? Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Икра… Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо…
    Ночь.
    Прощайте, грибочки! Картошечка! Прощай, рыбка, плывёшь обратно? Не долго мы были вместе! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
    Смехотерапия для худеющих:
    Анекдоты о похудении
    Фотоприколы и видеоролики о похудении
    Юмор о здоровом образе жизни
    Афоризмы о похудении
    Весёлые объявления о похудении
    Частушки о похудении, диетах
    Веселые советы, как похудеть
    Смешные поисковые запросы
    О том, что для сердца и сосудов опасны холестерин и животные жиры, знают многие. Но это лишь часть проблемы. Можно не есть их совсем и при этом всё равно вредить своим сосудам
    Отказываясь от жиров, люди часто компенсируют их недостаток прочими опасными продуктами. К тому же сердечники нередко думают, что одних таблеток достаточно и диету можно не соблюдать. Это роковая ошибка — правильное питание не менее важно, чем пилюли. Причём нужно уметь сочетать многие полезные продукты, так как запросы у сердца и сосудов немалые.

    Первое блюдо

    Углеводы. Мало кто знает, что продукты с этими веществами могут увеличивать в крови содержание холестерина и жиров. Так устроен наш организм: он умеет делать жир из разных веществ, особенно хорошо для этого подходят те углеводы, которые легко усваиваются организмом — быстро всасываются в кровь из кишечника. Полезны лишь углеводы, усваивающиеся с трудом. Их можно найти в продуктах, сделанных без добавки сахара и крахмала и не прошедших сквозь сито пищевых технологий. А самые лучшие углеводы — в продуктах из цельных зёрен. Они реально защищают сердце и сосуды. Такие зёрна — просто кладезь витаминов, минералов, антиоксидантов и пищевых волокон.

    Сами волокна бывают двух видов — нерастворимые (преимущественно клетчатка) и растворимые. Последние даже препятствуют усвоению холестерина в кишечнике, снижают в крови жиры и сахар. Но в питании нам нужны оба вида волокон .
    Жиры. Риск сердечно-сосудистых заболеваний увеличивают только два типа жиров — твёрдые и так называемые транс-жиры. Первые — природные, они содержатся в мясе, птице и твёрдом пальмовом масле. Транс-жиры — практически искусственные, это серьёзно переработанные жидкие растительные масла, которые сделали твёрдыми. В чистом виде в продажу они почти не поступают, но пищевая промышленность пользуется ими вовсю. Они часто содержатся в маргаринах и готовых продуктах, скрываясь за терминами «гидрированные» и «гидрогенизированные» жиры, что всегда указывают в составе на этикетке. Прочие типы жиров для сердца и сосудов полезны, но только в умеренном количестве. При избытке они способствуют развитию ожирения, а значит, вредят сосудам.

    Гарнир

    Холестерин. Многие продукты с холестерином одновременно богаты и опасными твёрдыми жирами. Но среди них есть и настоящие сокровищницы, скрывающие массу полезных веществ, нейтрализующих вредное воздействие. Например, яйца. Неслучайно сегодня ограничения на них сняты, и самые строгие рекомендации позволяют съедать 6 яиц в неделю. Сдержанность в их употреблении нужна лишь сердечникам.
    Витамины. Аскорбиновая кислота ослабляет воспаление в сосудах. Особенно полезна для курильщиков и любителей жирного. Витамин Е уменьшает воспаление в сосудах, всегда сопутствующее атеросклерозу, и препятствует образованию тромбов. Недостаток витаминов группы В и фолиевой кислоты увеличивает риск атеросклероза. Причём все серьёзные и авторитетные медицинские организации подчёркивают, что витамины нужно получать из продуктов, а не из таблеток.
    Минералы. Вред натрия хорошо известен, а вот продукты, в которых его много, знакомы гораздо хуже (см. рисунок). Калий — антагонист натрия, он предупреждает гипертонию (высокое давление) и инсульты. Магний защищает не только от болезней сердца и гипертонии, но ещё уменьшает сахар в крови и укрепляет иммунитет. Кальций тоже позитивно влияет на давление, а у женщин в возрасте снижает риск инфарктов.

    Десерт

    Полезные вещества растительного происхождения. Названия у них очень непростые, и вряд ли их все нужно запоминать, а вот узнать богатые ими дары природы можно по цвету: такие вещества придают яркую окраску овощам, фруктам и ягодам. И почти все эти вещества работают на два фронта. Во-первых, ослабляют воспаление в сосудах, во-вторых, многие из них оказывают ещё какое-нибудь специфическое воздействие — препятствуют образованию тромбов, образованию холестерина, отложению липидов... Получать их тоже, как и витамины, лучше из продуктов, а не из пилюль.

    Полезные и вредные продукты

    Помогают сердцу:

    Омега-3 жиры: жирная рыба (лосось, сардины, сельдь, форель, тунец), грецкие орехи, масло из семени льна, рапса или сои.
    Мононенасыщенные жиры: рапсовое, оливковое и арахисовое масло.
    Полиненасыщенные жиры: подсолнечное, кукурузное и овощное масло.
    Цельные зёрна злаков: хлеб, сухие завтраки и прочие продукты из цельных зёрен.
    Растворимые пищевые волокна: бобовые, геркулес, чечевица, яблоки, груши, многие овощи.
    Нерастворимые пищевые волокна: отруби, цельные зёрна, кожица овощей и фруктов.
    Витамин Е: цельные зёрна, растительные масла, креветки, орехи, спаржа.
    Витамин C: все цитрусовые, киви, земляника, брокколи, цветная капуста, перец.
    Фолат: фрукты (включая цитрусовые), зелёные овощи.
    Витамин B6: цельные зёрна, бананы, мясо, орехи, арахис, бобовые.
    Витамин B12: рыба, домашняя птица, мясо, яйца, молочные продукты.
    Каротиноиды: оранжевые, жёлтые, красные, зелёные фрукты и овощи (кроме цитрусовых).
    Фитонутриенты: овощи, фрукты, соя и другие бобовые, цельные зёрна, яичные желтки.
    Калий: бананы, цитрусовые, овощи, картофель.
    Магний: фрукты и овощи, цельные зёрна, рыба и морепродукты, орехи, бобовые.
    Кальций: молочные продукты, рыбные консервы с костями, миндаль, зелёные овощи.
    Опасны для сердца:
    Насыщенные жиры: жиры в мясе и в других органах мясных животных, яичных желтках, молочном жире, куриной коже, картофеле фри и другом жареном фастфуде, пальмовом и пальмоядровом масле и масле других тропических растений.
    Транс-жиры: гидрогенизированные жиры во многих продуктах и маргаринах; многие продукты во фритюре и фастфуд — пончики, пирожные, кондитерские изделия, крекеры и закуски на ходу.
    Холестерин: печень и другие органы мясных животных, желтки, жиры в мясе, куриная кожа, молочные жиры (масло, сливки и т. д.).
    Натрий: соль, соевый соус, супы (сухие, в кубиках, банках), готовые приправы для первых и вторых блюд, соленья, колбасные изделия и сыры, фастфуд, закуски на ходу типа чипсов.
    Фруктоза: сладкие продукты и напитки, содержащие т. н. высокофруктозный кукурузный сироп (см. в составе продукта).
    Сахар: сахар и продукты с ним.
    Неопровержимо доказано, что смех помогает похудеть. Он является самым лучшим антидепрессантом, замечательно расходует калории и даже снижает уровень сахара в крови!
    Ученые из университета Вандербильта доказали, что смех способствует похудению. Для этого добровольцам показывали кино с пасущимися на лугу овцами, перемежающееся кадрами юмористического ТВ-шоу. Во время просмотра смешных вещей, метаболизм испытуемых заметно повышался, а вот овцы никак на него не влияли.
    Оказывается, смех производит энергию, чем и способен помочь похудеть. Смешно? Отлично: 10-15 минут ежедневного хохота сожгут до 50 калорий. Вообще-то, смешного в этом ничего нет. Сообщение о пользе смеха на полном серьёзе прослушали 2 тысячи делегатов из 80 стран, участвовавших в Европейском конгрессе, посвящённом проблеме ожирения, проходившем в Афинах в июне 2005 года. Автор доклада - Матей Бачовски, работающий в медицинском центре университета Вандербильта. Он полагает, что вместе с коллегами стал первым, кто решил выяснить, сколько энергии требуется на то, чтобы смеяться. "Мы обнаружили, что смех производит энергию", - заявил учёный.

    Если верить Бачовски, 10-15 минут подлинного хохота могут сжечь количество калорий, эквивалентное плитке шоколада среднего размера. Для того, чтоб это выяснить, пришлось провести эксперимент с участием, добровольцев. Исследователи пригласили около 100 волонтёров - 45 пар друзей. Молодых людей закрыли в помещении, внешне напоминающем номер в дешёвой гостинице. На самом же деле - это была так называемая метаболическая камера. В ней определяется, сколько кислорода человек вдыхает, и сколько углекислого газа он выдыхает - таким образом, учёные измеряют расход энергии. Кроме того, в комнате работало оборудование, отслеживающее сердечный ритм, и велась запись всех звуков. По телеэкрану велась запись комедий, перемежаемых достаточно скучными видеосюжетами. В конце концов, данные о сердечном ритме, записанный смех и информация о дыхании были собраны воедино в лаборатории и тщательно проанализированы. Оказалось, что молодые люди смеялись больше, чем девушки. Самый долгий смех длился 40 секунд. И учёные увидели, что когда люди смеются, происходит примерно 20-процентное увеличение метаболической нормы.
    "Смеясь, студенты сожгли на 20% больше калорий, - сообщил Бачовски. - Тогда мы постарались вычислить, что произойдёт, если кто-то будет хохотать в течение 10 или 15 минут в день, и обнаружили, что сгорело бы до 50 калорий, в зависимости от размера тела и интенсивности смеха.
    начинайте худеть прямо сейчас и не забывайте, что в каждой шутке есть только доля шутки.

    Анекдоты о похудении

    - Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
    - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
    - Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
    - Как часто?
    - Всякий раз, когда Вас угощают!

    У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
    Вернулась и рассказывает:
    - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
    Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
    - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
    - Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
    - Мань, тут до Тулы рукой подать...

    Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
    Дама сообщает приятельнице:
    - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
    - Ну и как, уже есть результаты?
    - О, да! Лошадь уже похудела.
    Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
    - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
    - Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
    Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
    - Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?
    - Есть!
    - А чего же ты стоишь?
    - Так мест нет!
    - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
    - Что, здоровье совсем слабое стало?
    - Не, рожа дальше середины не пролазит!
    Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
    Разговор по телефону:
    - Здравствуйте, а Оля дома?
    - Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.
    - Переживаете, что полнеете?
    - Конечно!
    - Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
    - Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей!
    Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
    - Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
    А реаниматолог ей в ответ печально:
    - Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...
    Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
    - Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
    - Да мотивация слабовата...
    Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".
    Врач - пациентке:
    - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
    - Почему?
    - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
    - И?
    - И это - пупок.
    Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
    - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
    Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
    - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
    - О да, мадам...
    - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
    - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
    - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
    - Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения?
    - Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг.
    Мендель и Исаак увидели полную женщину:
    - Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
    - Ну и нога у тебя! - заметил Мендель.
    Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
    - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
    - Ну, и какой?
    - Пять с половиной метров!
    Армянскому радио задают вопрос:
    - Что делать женщине, если она очень толстая?
    - Пусть вертит обруч.
    - А если она не влезает в обруч?
    Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
    - Слушайте, не надо портить красивую женщину!
    Разговаривают два приятеля:
    - Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
    - Замечательно!
    - Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".
    Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
    - А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
    - О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность.
    Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
    - О чем вы думаете? - спрашивает его врач.
    - Я вычисляю: при таком весе, какой же у меня рост?
    - Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
    - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
    Диалог в магазине одежды. Покупательница:
    - У вас есть такого фасона одноТОННЫЕ пальто? Продавщица:
    - Нет. И не было. Максимум до ста семидесяти килограммов.
    На рынке:
    Скажите, чем вы кормили свою курицу?
    А что, вы хотите её купить?
    Нет, но я хотела бы также похудеть!
    - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
    - А воду?
    - Такой болезни у меня еще не было...
    Встречаются две подруги. одна жалуется:
    - Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
    Другая отвечает:
    - А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
    Встречаются подруги через месяц.
    - Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
    - Ага...
    - Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
    - Есть не хочется. Жить - тоже.
    Врач - пациенту:
    - Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты....Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
    На приёме у диетолога:
    - Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
    - Ну, я итак ем три раза в день!
    - Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.
    Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит "Ржаной из обойной муки", мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без "Ржаного"!
    Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
    - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
    И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
    - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.
    Диетические продукты:
    для немцев - безалкогольное пиво,
    для русских - безалкогольная водка,
    для украинцев - обезжиренное сало.
    Рецепт похудения:
    понедельник - яблочко,
    вторник - морковочка,
    среда - стаканчик кефира,
    четверг - пол-бананчика,
    пятница - картофелина,
    суббота - разгрузочный день,
    воскресенье - кремация...
    Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
    - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
    - А мой дедушка дожил до 105 лет.
    - Неужели он ел по 5 пирожных в день?
    - Нет, он не лез не в своё дело.
    Мужик заходит в магазин:
    - Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
    Пpодавщица:
    - Hу, может быть, вам килогpамм?
    - Да что мне, обожpаться что ли?
    - Я недавно на диету сел.
    - Ну и как?
    - Как, как... Раздавил нафиг!
    - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
    - Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
    - Какой лучший способ похудения?
    - Не есть натощак!
    Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
    - Милый, как ты находишь мою грудь?
    - С трудом, дорогая.
    "После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
    Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!
    Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
    - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
    - О Боже, вздыхает та с завистью.
    - Мне бы Вашу силу воли.
    - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
    - Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
    Полная женщина спрашивает у врача:
    - Неужели это так вредно - есть один раз в день?
    - Конечно, если это длится с утра до вечера.
    Женщина встает на весы, заглядывая в таблицу "Индекс массы тела":
    - Дорогой, оказывается, я слишком маленькая!
    - Ты хочешь сказать, "слишком толстая"?
    - Нет! Смотри, тут написано, что при моём веса 85 кг я должна была иметь рост 1 метр 90 см!
    - Как Вашa чесночная диета?
    - Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
    Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
    Худеющие дамы в диет - ресторане:
    - Официант, это не суп, а какая-то вода!
    - Не какая-то, а кипяченая!
    Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль - ужин.
    - Официант, бифштекс очень горячий!
    - Так подуйте на него!
    - Я пробовал, но он все время улетает

    - Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

    - Официант! А что такое диетическая пицца?
    - Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
    Росбиф и пудинг беседуют между собой:
    - Что у нас к обеду?
    - Как всегда - англичане.
    Из письма:
    "… ежедневно бегаю быстрой ходьбой"
    -Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
    -Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.
    - Доктор, какая еда самая некалорийная?
    - Которую едят глазами.
    Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
    - Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам
    список того, что вы должны захотеть.
    - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
    - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
    - А это до еды или после?
    - Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
    - У вас в теле излишек жидкости, мсье.
    - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
    - Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
    - Ну и как, результат заметен?
    - Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям!

    Приходит женщина в аптеку:
    - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
    - Есть. Пластырь.
    - на какое место клеить?
    - На рот.
    - Больной, почему вы так потеряли в весе?
    - Прыщи выдавил...

    - Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
    - Зачем?
    - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
    Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...
    - Я худею.
    - Давно?
    - Почти полчаса.
    - Заметно уже.
    - Правда?
    - Ага. Глаза голодные.
    - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
    - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
    - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
    - Так в этом и есть весь смысл диеты!
    Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
    Толстая пациентка у врача.
    Врач:
    - Таблетки для похудения пьете?
    Пациентка:
    - Пью.
    - А сколько?
    - Сколько, сколько... Пока не наемся!
    - Я так сильно похудела, так сильно!
    - Ну, как?
    - Так сильно...
    - Ну, как?!?
    - Вчера на грабли наступила...
    - Ну и что?
    - Промахнулась...
    Диета: есть можно всё, но только одну минуту в день!
    - Что такое 90 - 60 - 90?
    - Ну, это считается для фигу...........
    - Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.
    - Что такое 90-60-90?
    - Карлик приседает.
    Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
    - Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
    - Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
    - Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
    - Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.
    Горячая новость! Конкурс "Дюймовочка - 2006" выиграла дама с пропорциями 9 - 6 - 9 мм.
    Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.
    - Что грустный такой?
    - Жена поглотитель жира попробовала.
    - И ...?
    - И пропала!
    Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
    - Что же хочет заказать моя толстушка?
    Отец - матери:
    - Ты заметила, как растёт живот у нашей старшей?
    - Да, растёт!
    - Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...
    - Что тебе кажется?
    - Она встаёт и идёт на кухню за сладостями...
    - Каков идеальный вес для тещи?
    - 2 кг вместе с урной.
    Встретились две подруги.
    - Как ты похудела - восклицает одна.
    - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
    - Так разведись с ним!
    - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
    - Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
    - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
    - Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?<
    Идут два голодных людоеда - отец и сын. Навстречу им худая женщина.
    - Папа, давай её съедим!
    - Нет, сынок, тут же одни кости, только зубы обломаем!
    Идёт навстречу очень толстая дама.
    - О, папа, давай тогда эту съедим!
    - Да что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Да и холестерина в ней много...
    Идёт девушка с идеальной фигурой - просто красавица!
    - Папа, ну хоть эту-то съедим?!
    - Нет, сынок, лучше мы её домой возьмём. А дома маму съедим!
    Жена (кокетливо):
    - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
    Муж (удивлённо):
    - И тебе хватило?
    Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.
    - Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.
    - Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?
    - Он это делает, пока я здесь.
    - Почему женатые толстеют?
    - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.
    - Когда женщина чересчур толста для секса?
    - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
    Похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
    - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет?
    - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается!
    В милиции:
    - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
    - Заполните бланк и опишите ее приметы.
    - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!
    Дистрофик зовет медсестру: Сестра, сестра убери паука, который ползет подо мной. Сестра... Hу куда ты меня понес, СТОЙ! Сестра...
    Одна подруга жалуется другой:
    - Мой муж пьёт!
    Вторая отвечает:
    - Подумаешь,это что... Мой-то ещё и ест!
    Худющая фотомодель на исповеди:
    - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
    - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.
    Жениться лучше на худой или на полной?
    - Полная жена лучше всегда:
    зимой для тепла, а летом для тени! - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

    Как я не люблю этих жильцов с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на свой второй!
    У диетолога сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она отвечает: «Ой, доктор, а пельмени можно?» (Михаил Задорнов)
    Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов. (Роберт Орбен)
    Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
    После ежедневного утреннего взвешивания женщина радостно восклицает:
    - Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
    - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
    Разговаривают 2 друга:
    - Ну, и на сколько твоя жена похудела за этот месяц?
    - На 400 долларов....
    Беседа подруг:
    - Я на пол килограмма похудела!
    - Ноги побрила?
    Приходит к доктору пациентка и говорит:
    - Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
    Доктор отвечает:
    - Заведите себе свинью.
    - Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!
    Лучшая диета при ожирении:
    - Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!
    Врач больному:
    - Какой у вас вес?
    - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
    - А минимальный?
    - 3 кг. 600 г.
    Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю...
    - А как Вы питаетесь?
    - Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!
    Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
    - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
    - Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
    - Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
    - А какая связь?
    - Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
    Муж говорит жене:
    - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
    - В Большой?
    - Не волнуйся, тебе места хватит...
    - Будьте добры, таблетки для похудания.
    - Я же пять минут назад продала вам десять упаковок!
    - Я не наелась.
    - Доктор, я никак не могу похудеть!
    - Вам нужно увеличить физические нагрузки.
    - Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
    - Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

    Про утреннюю зарядку

    Я должна делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
    Утренняя зарядка XXI века:
    Упражнение 1. Проснулся под звонок мобильника.
    Упражнение 2. Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
    В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
    Передают по радио утреннюю зарядку для "новых русских":
    - Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
    Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
    Встречаются два приятеля, давно не виделись.
    - Ты чем сейчас занимаешься?
    - Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
    - Ты что, в правительстве работаешь?
    - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

    Излучай флюиды красоты!

    Чтобы быть привлекательной, нужно, в первую очередь, нравиться самой себе!

    Что делает девушку привлекательной и запоминающейся? Конечно, ее внутренняя энергетика, ее уникальность и яркость. Когда ты излучаешь уверенность в себе и солнечное настроение, ты заряжаешь все вокруг своей красотой и оптимизмом. Правило номер один: чтобы быть привлекательной, нужно, в первую очередь, нравиться самой себе. Яркой девушке трудно остаться незамеченной. Люби себя, живи с улыбкой и наслаждайся каждым днем! В этом тебе помогут простые и очень действенные советы.

    1. Радуй себя и радуйся жизни!

    Почувствуй свою привлекательность! Чтобы окружающие с восхищением смотрели тебе вслед, нужно нести это чувство в себе. Каждый день! Как? Зажги свое солнце! Твое самоощущение, уверенность в себе и заряд бодрости незамедлительно передаются окружающим. Работай над тем, чтобы по-настоящему чувствовать себя уверенной на все 100, позитивной и красивой! Поверь: жизнь удивительная и красочная! Чудеса рядом. Наполняй каждый свой день яркими эмоциями и впечатлениями. Например, сходи в салон красоты и выбери для себя самую модную в этом сезоне прическу. Надень свой самый любимый наряд, сделай потрясающе красивый маникюр. Просто так. Не откладывай жизнь на потом. Разве для хорошего настроения нужен повод? Купи самый любимый цветок и поставь на рабочий стол. Пусть все несет радость! Поставь в рамочку свою самую эффектную фотографию. Флиртуй, улыбайся и мечтай! Дари себе и окружающим солнечное настроение. Когда поступки идут от чистого сердца, все обязательно оценят, что такая замечательная девушка рядом.

    2. Регулярно балуй себя!

    Заботься о своей красоте. Ухоженная девушка всегда выглядит привлекательно. Ты как бы этим посылаешь сигнал: «Да, я люблю себя. Я знаю себе цену. Я достойна». Конечно, ты регулярно ухаживаешь за своей кожей и волосами, делаешь питательные маски дома, но, все-таки, не стоит пренебрегать и профессиональным уходом. Ты достойна всего самого замечательного и лучшего!

    3. Принимай комплименты с благодарностью!

    Забудь оправдываться – это признак неуверенности в себе. Искренне поблагодари за комплимент – ты же достойна этого! Помни, что ты – уникальная и неповторимая личность, за это тебя и любят.

    4. Улыбайся!

    Приветливая улыбка настраивает на нужную волну. Улыбаясь, ты показываешь, что открыта для общения и искренне рада собеседнику. Согласись, гораздо приятней общаться с позитивным и жизнерадостным человеком. Делись хорошим настроением – это всегда притягивает! Улыбайся себе каждый раз, когда просыпаешься. Этот совсем не сложный волшебный прием со временем войдет в привычку - и жизнь наполнится позитивом. Улыбайся, чтобы настроиться на нужную волну счастья и красоты! Будь собой, будь секси! Ты здесь, чтобы радоваться жизни. Просто осознай, что тебе нужно для внутренней гармонии и счастья… и действуй! Помни, что счастье – это, в первую очередь, состояние души.

    5. Экспериментируй!

    Смело внедряй последние тенденции в свой стиль! Не бойся нового – ты всегда можешь вернуться к привычному образу, а можешь… влюбиться в свой новый образ - и твоя жизнь волшебно преобразится и засияет яркими красками. Поэкспериментируй со стилем одежды, макияжем и цветом волос. Последний меняй только под чутким контролем профессионала – тогда и проблем с волосами не будет, и результат грамотно просчитают, чтобы ты, в первую очередь, восхищалась своей уникальной красотой. Может, стоит уже примерить это яркое платье, на которое ты так долго смотрела, но все никак не решалась подойти? Кстати, не пора ли провести тотальную ревизию косметички? Скорей распрощайся с просроченными средствами и с теми, которыми ты уже давным-давно не пользуешься. Твое отражение в зеркале должно радовать, прежде всего, тебя, красотка! Делай все, чтобы чувствовать себя самой-самой! Привыкай жить солнечно, потому что солнце – у тебя внутри! И нечего его прятать! Купи самое смелое нижнее белье, попробуй новый оттенок помады, приобрети самые стильные аксессуары – добавь «перца». Пусть тебя окружают только красивые и любимые вещи.

    6. Люби свое тело!

    Люби свое тело и заботься о нем! Больше никаких отмазок, типа сегодня ты очень устала, а завтра, через год или 10 лет как раз начнем. Стоп! Ты сегодня устала? Тем более тебе именно сейчас необходима забота – искренняя забота о себе, любимой. А дальше распределяй время таким образом, чтобы его хватало и на себя. Помни, что время нужно не находить, а выделять! Психологические исследования доказывают, что банальные женские «штучки», типа ежедневных ритуалов красоты на самом деле реально повышают самооценку. Как тут не побаловать себя в очередной раз? Попробуй наносить свой любимый крем для рук и ног не просто так, а массажными движениями. Тщательно помассируй все точки – ты же знаешь, что на руках и ногах у нас расположены энергетически важные зоны. И обязательно надевай на ночь специальные перчатки и носочки, чтобы крем подействовал более эффективно. Ты почувствуешь себя просто замечательно! И проснешься отдохнувшей, ухоженной и красивой!

    7. Расправь крылья!

    Забавно, оказывается, что на наше настроение влияет… правильная осанка, которая и посылает сигнал в мозг, что у тебя все замечательно. Чтобы чувствовать себя более уверенной, следи за тем, как ты ходишь и сидишь. Ты же несешь себя по жизни и подаешь соответственно. Твоя спина должна быть прямой в течение дня. Заметь, это не только полезно для здоровья, но и для фигуры. Выгодно подчеркивается грудь, втягивается живот, шея смотрится соблазнительней - и ты выглядишь потрясающе женственно и привлекательно. А это так притягивает восторженные взгляды!

    8. Настройся на успех!

    Ухаживай за собой… и за своим настроением! Да-да, ты не ослышалась. Забота о себе – это не только правильное питание, регулярные физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе с любимой собачкой, уход за кожей лица и телом. Иногда детоксикация просто необходима не только организму, но и настроению. Помни, что твоя жизнь – это результат твоих мыслей. Ограничивать себя можем только мы сами. Каждое «я могу», «у меня все получится», «меня ждет успех» раскрывает перед тобой новые возможности. Вот в этом вся фишка. Вбивая себе, что ты можешь с чем-то не справиться, ты будешь работать как раз на этот результат и, естественно, на понижение собственной самооценки. Это как раз та ситуация, когда «самооценка» может перерасти в «самоуценку». Такой вот своеобразный Sale получается. Перспективы устраивают? Многие как раз этим все время занимаются, а потом удивляются своим «чудесным успехам». Все же на самом деле очень просто! Не ограничивай свои возможности и не мешай своей удаче! У тебя есть все, чтобы стать счастливой и гармоничной личностью, проявить себя во всех сферах жизни и по праву гордиться собой. И, когда ты говоришь себе «да», жизнь на самом деле преображается.

    9. Долой комплексы!

    Есть сомнения и «неуверенности»? А ты перестань кормить «тараканов» у себя в голове! И не борись с негативными мыслями – замени их позитивными установками. Тебе поможет самый обычный аутотренинг. К примеру, если ты комлексуешь из-за своей внешности, постоянно повторяй себе: «Я красивая!». И не забывай регулярно признаваться себе в любви! Сначала это может показаться несерьезным «занятием», но со временем ты почувствуешь реальные внутренние изменения. Каждое твое позитивное высказывание отложится в подсознании и будет работать на тебя и на твой успех, соответственно. В итоге ты будешь «снимать сливки» и жить счастливой гармоничной жизнью, которой ты на самом деле достойна. Так что, раз и навсегда прекращай зависеть от того, что когда-то кто-то ляпнул лишнее, не подумав. Ты же взрослая девочка, верно? А взрослые девочки думают своей головой. Ты сама несешь ответственность за свою жизнь. Забываем про детские обиды, не самые удачные высказывания родителей или «доброго» бойфренда с «потрясающим чувством юмора», и работаем над позитивными установками. Хочешь быть счастливой и успешной? Тут придется поработать! И, когда дела пойдут в гору, не говори, что мы тебя не предупреждали! Лови волну позитива!